二肖中特
當代先鋒網>>情感>>正文

我曾為不懂圓滑世故而羞恥

作者: 編輯:向禹 來源:中國青年報 發布時間:2019-04-01 09:58:49
 

  -1-

  我們國人一向是活得很小心,比如我父母那輩人,從來不敢隨心所欲。

  尤其在關系高度濃縮的飯桌上,餐桌交際十分考驗人:互動時不僅要動嘴,身體還要跟得上,最好是二者配合默契。

  先說動嘴。

  動嘴就是聊天,這一點非常講究招數。

  比如,對方說:“哎呀你的真絲裙好漂亮,你穿上真年輕!”

  你會怎么反應?肯定是心花怒放啊,恨不得花都開到臉上。

  但你不會那樣做,那樣太不禮貌了,顯得你非常不謙虛,你得控制那花開放的程度,最好是半開不開。

  結果就是,你用尷尬而不失禮貌的微笑,拒絕了對方的夸贊:“只是一件舊衣裳啦,人老珠黃的!倒是你,半點皺紋也沒有!”

  這是很標準的答案,它包含兩大要素:

  1.千萬不能承認自己好;

  2.要凸顯別人比自己好。

  你們開始用這招打太極,看最后誰能把對方夸上天。

  其次,動嘴還不夠,還要有動作。

  我自己最怕倒酒這個環節:你得用半蹲的姿勢起身,用低于對方的高度端酒杯。

  同時,你還得動嘴,說祝酒詞。

  這個對協調性的要求太高了,稍有不慎,就變成手忙腳亂、胡說八道。

  糟糕的是,在這個環節我總是災難現場。

  經常說錯話、做錯事,顯得自己相當笨拙無趣。

  -2-

  我們中有許多人,都是在這樣小心翼翼的環境下成長起來的。

  這種環境合理嗎?

  不一定,但它存在了幾千年沒有消亡,一定是找到了合適的繁殖對象。

  這個繁殖對象就是:人。

  我仿佛看到一個生生不息的循環:文化培養了人——人依賴和鞏固這文化——文化再去培養人。

  這是件可怕的事。

  小時候,我經常覺得自己笨拙,不懂與人相處,我身邊的小伙伴也有同感,大家一致認為:自己不會說話,不會辦事。

  我們經常被父母訓斥:腦袋不靈光!

  但讓父母滿意,真的不容易。

  與人相處時,你得保持身體緊繃,稍有放松就成了“坐沒坐相,站沒站相”。

  衣著必須規規矩矩,想穿點有個性的,花樣多的,就成了“不倫不類,吊兒郎當”。

  最重要的,小嘴要甜,見人不能害羞,打招呼要及時,最好能培養察人觀色,審時度勢的本事。

  ……

  這些行為,久而久之產生的影響就是:

  1.否認我們身體的真實感受;

  2.否認我們心理的真實感受。

  有些父母對孩子的表現相當在意,于是更嚴厲地要求孩子。孩子內化了父母的要求,開始執行。

  執行過程中,沖突就一個個地出現了:

  別人表揚我,我開心得不得了,為什么不能表達?

  我不想參加聚會,為什么一定要去?

  和別人相處,為什么要像機器人一樣僵硬?

  為什么一定要笑?我今天明明不開心。

  內心產生沖突后,人會啟動防御機制去平息沖突,使自己感覺舒適。

  這就和感冒后,身體會生成白細胞來保護自己一樣。

  常見的防御是“認同”——你愛父母,選擇相信他們永遠正確。

  這種防御下,你會產生這種想法:與人相處,就是應該如此圓滑世故,而我做不到,是因為我笨,我不會與人相處。

  這就是悲劇的開始。

  -3-

  現在,我們把這想法拆開來看,會發現兩層含義:

  1.不真實地與人相處,才是對的。

  2.如果我做不到,就是我不好。

  它對我們有什么影響?

  它最具破壞性的地方就是,讓我們相信:真實,是不好的。

  在你往后的人生中,你會遵循以下信條:

  我不承認自己好,才不會傷害別人;

  我夸別人好,才能讓別人感覺良好;

  如果我真實表達自己,不會被接納;

  我必須審時度勢;

  自我表現是可恥的。

  ......

  你指望它們幫你在人際關系中變得游刃有余,結果呢,你拼命這么去做,卻發現人際關系越來越糟。

  我明明很謙虛,夸我的人怎么生氣了?

  我明明在夸他,他怎么還不高興了?

  我拼命隱藏真實感受,別人怎么發現了?

  你開始懷疑人生:真實的我,到底該不該表現出來?

  如果要表現出來,表現到什么地步?

  于是,真實 vs 偽裝的沖突,成了我們內心最核心的沖突。

  -4-

  更糟的是,外部環境會加劇這種沖突。

  《人際關系技巧》、《飯桌禮儀》、《辦公室文化》、《如何與領導相處》......這類書應運而生,讀的人卻越來越糊涂,因為它們都是在教你:

  如何更深地隱藏真實自我。

  這些“捷徑之書”讀多了,可能出現以下情況:

  一、自己崩潰;

  二、別人崩潰。

  自己崩潰的情況比較常見,你會越來越質疑自己:

  我到底是個什么樣的人?

  為什么我在不同場合是不同的樣子?

  為什么我總覺得很別扭?

  類似的沖突頻繁出現,使你變得很累。你會對人際關系失去信心,甚至產生回避行為。

  而且,當你回避他人時,他人也會感受到你的別扭,形成惡性循環。

  你會漸漸發現,自己很難以真心示人,別人也很難觸碰到真實的你。

  你會越來越孤獨。

  -5-

  如何打破這種狀態?

  我會告訴我的來訪者,在關系中,真實地去反應你自己。

  比如,以前別人夸我有才華時,我第一反應是:沒有啦,其實我比韓寒還差很遠啦。

  我心里是這么想的嗎?當然不是。

  正相反,我真實的情緒是:自豪。

  我之所以隱藏了自己的真實的情緒和想法,是因為這符合我心中的“正確”,我是被訓練成這樣的。

  但是,現在我就會比較坦蕩了。

  我會說:謝謝,我也覺得自己挺有才的。

  對方聽我這樣回答,是什么感覺?

  是覺得我狂妄,不再喜歡我?還是覺得我很有個性,更加喜歡我?

  其實,你根本無法預料到對方會作何反應。

  他也許會喜歡你,更加親近你;也許會覺得你自戀,再不與你來往。

  沒有一個標準答案,因為人心是不可控。

  誰也不知道,投射性認同里,會有多少種變幻組合,但我們可以猜一下。

  10個人當中,可能有2個人覺得你很酷,有4個人覺得你狂妄,另外4個人壓根不在意你怎么說。

  無論怎么回答,這個數據都不會有太大變化。我們假設,你真實一點,喜歡你的人會變少。

  但那又怎樣?你收獲了真實啊。

  試想一下,一個人喜歡你,是因為你真實,那你以后和他相處,你多自在啊。

  反之,一個人喜歡你,是因為你不承認自己好,保護了他的自戀,那你以后就得一直保護他、迎合他。

  你多累啊。

  這樣一來,你就是在為別人而活了。

  -6-

  道理大家都懂,踐行卻不容易。

  為什么我們會認為,真實地表達自我是一件很難的事?

  因為,你不僅要展示自己的好,還要展示自己的不好,這的確不容易。

  比如,演講焦慮。

  你演講的時候很緊張,心砰砰跳,聲音顫抖,額頭冒汗......

  這時,你會拼命掩飾,因為你相信,一位演講者只有穩如泰山,別人才會尊重和喜歡你。否則,別人就會嘲笑你。

  再比如,不懂裝懂。

  別人問到你的知識盲點,心里慌得一批,卻要極力掩飾,在言語中搶占上風,因為怕被人瞧不起。

  我知道,你做這些,都是為了讓自己“合時宜”。

  畢竟,誰不想自己一世被愛,受人尊敬?

  但我和你,是不同的人,你知道我是怎么想的嗎?

  我是這么想的:

  你演講時,哪怕口若懸河,在我眼里你也只是個演講者,我對你無愛無恨。當你毫無破綻,最合時宜,我也覺得你刀槍不入,無堅不摧。

  當你實事求是地承認,“抱歉,這個問題我真的不懂”,我會驚嘆于你的勇敢,欣賞你敢于暴露自己的弱點。

  這時,我也會忍不住放低姿態。同時,我覺得自己在你面前,有了一點價值。

  當然,不排除有一些人,在看到你真實的反應后,會開始嫌棄你,甚至不和你來往。

  但你仔細想想,他們是你想要長期交往的人嗎?

  為什么要在意他們的想法?為什么要挽留他們呢?

  放棄這種執念吧,去和真實相遇,去和能接納你真實的人相遇。

  允許你真實的人,才是支持你活出自我的人。

  保護你的真實的人,才是點亮你生命的人。

點擊下載

貴公網安備 52011202003109號 貴州省互聯網出版業務許可證:黔新聞出網版準字第046號 黔ICP備13004279號-4 增值電信業經營許可證(ICP):黔B2-20100012 互聯網新聞信息服務許可證: 5212013001 Copyright ? DDCPC.CN 當代先鋒網 Inc. All rights reserved 中共貴州省委當代貴州雜志社主管主辦
違法和不良信息舉報電話:0851-85890960 中國互聯網 違法和不良信息舉報中心:12377 www.12377.cn
二肖中特