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女友沒出錢,還想在房本上加名

作者: 編輯:陸維剛 來源:新浪網 發布時間:2019-04-04 10:22:33
 

  來源:顏辭

  因為房子問題,最后鬧掰了的男女不在少數。比如:

  去年蕭山的一對情侶,男方父母先是答應全款買房。

  后來男生說算了下賬,全款需要花400萬,他不想掏空父母的老本,就改口說要貸款買房。

  女生一是接受不了貸款,二是接受不了變卦,兩個人最后鬧得分了手。再比如:

  廣州的一對情侶,男女雙方籌備婚禮,男方同意婚前購買房子,但拒絕在房本上添加女方的名字。

  于是女方就提出可以不加名,她也不要彩禮,同時婚后她不會幫男方還房貸,只承擔50%的生活開銷。

  不接受成為全職太太,家務瑣事要兩人分擔,且她不會照顧男方父母,她只照顧自己父母。

  男方覺得接受不了,也鬧分手了。

  為什么男女雙方戀愛都可以談得好好的,可一說到結婚就容易掰呢?

  最主要的原因就是婚姻并不等同于愛情,或者說不完全等同于愛情。

  婚姻最本質的部分:它是一種經濟制度,是風險和收益的混合體。

  收益是雙方都可以多獲得一個勞動力,共同支付日常開銷,豐富生活,提升生活質量;

  風險是如果對方沒打算共同投資,只打算搭便車甚至打你本金主意的時候。

  一旦自己也沒有保護意識,很容易降低生活質量,還無處申訴。

  這就跟薛兆豐教授在《奇葩說》的看法差不多——

  結婚是辦的家庭企業,男女都要給出各自的資源包,不過雙方的資源包是不太一樣的,發揮的時間和作用,也是不一樣的。

  傳統上,一結婚,女性很有可能會先付出,比如生育孩子。男性的作用通常比較晚,比如收入的增加事業的發展。

  這時候,可能會出現一個問題:后發揮作用的這個人,比較容易敲前面付出的那個人的竹杠。

  所以,我們會看到男女在談結婚時,談的最多的就是錢。

  錢比較實實在在,是看得到的保障,房子、彩禮,這是女方在維護自身的利益。

  人性使然,女方想要維護自身利益,男方也想要。

  考慮到房價因素,尤其是一些較大城市,一套房子動不動就要好幾百萬,靠兩個年輕人自己,短期內買不起,那么就得靠雙方父母的幫襯。

  不過,房子應該由男方出資購買,或者男方至少要出齊首付款,目前還是挺主流的觀念(盡管也有很多是男女雙方各出一部分)。

  那么如此大額的支出,極有可能是男方父母一輩子的積蓄,甚至還不夠,需要外借。

  即便男方父母承認女人在婚后付出的價值,但和金錢相比,前者是虛的,后者才是實實在在的。

  前者是分散、分階段投入的,后者是要一把付的,他們同樣會考慮風險。

  尤其是在如今離婚率年年攀升的時代,更何況還有大把男人根本不把女人婚后的付出,當回事兒。

  站在各自的立場看,都無可厚非。

  問題出就出在要結婚的兩個人,是要組成一個家庭的,是要成為一個經濟共同體的。

  男女不是對立面,要想好好過日子,過成一家人,不能只站在各自的立場看,還要到對方的立場上,去看一看。

  雖然我不贊成年輕人結婚,就該伸手向父母要錢要房,但如果真心希望自己的孩子過得幸福,男女雙方父母都別只想著自家的利益。

  我最近在看《人類簡史》,書里有大量關于金錢的論述,最有意思的一點是作者說:

  金錢是有史以來最普遍也最有效的互信系統,

  金錢指的不是物質上的實現,而是心理上的想象。

  因此,真正的貨幣,并不是實體上的錢財,而是人們的信任。

  我想,這就是女人們常說的:

  我不是要你多少彩禮,我要的是一個態度。

  這個態度是男人體現的誠意,或者說是男方一家體現的誠意。

  請不要誤會,我這并不是說男人就應該給女人買房,更不是說男人的父母就應該掏空老本給兒子兒媳婦買房。

  買不買房,并不存在一個“該不該”的標準答案。

  而是我認為男人女人都應該想清楚,你們為什么要結婚?是為了雙方合作?還是為了雙方算計?

  如果要合作,請拿出合作的真誠;如果是算計,就別妄想得到理解和支持,男女皆是。

  伊姐在文章里寫道:婚姻本就是一趟苦旅,連做愛都是責任。

  縱使身旁這個兩平米的身體翻來覆去,你已經生厭。對不起,哪怕定個周末做愛鬧鐘,也請履行你理應履行的責任。

  這責任絕不輕盈,步步都會耗盡心血,光努力不夠,還要逐步建立可以解決問題的能力機制。

  這個可以解決問題的能力機制有多重要?

  我們看很多說雙方感情不錯,但一到談結婚談房子彩禮問題談崩了的情侶,就知道了。

  房子既然在女方的心里如此重要,那么在談戀愛的時候。

  有沒有提前和男朋友溝通過類似問題,了解對方對此的看法,和你的看法是否有較大出入?

  如果出現較大出入,這個男朋友是不是應該提前被你過濾掉呢?

  如果你是一個不贊成結婚要花父母錢的獨立男青年。

  那么你是否應該自己多努力點,多掙點錢,并且找一個和你有著同樣價值觀的女朋友呢?

  女人在和男人溝通彩禮多少,房子大小之時,是不是應該注意談判的技巧,預留一點可以協商的空間,以及決不妥協的底線呢?

  男人在聽到女人提出彩禮多少,房子大小之時,是不是不要急著跳起八丈高,或是挖空心思想少花一分是一分,大家好商好量呢?

  我說一個我最近聽到的故事吧。

  男女雙方談結婚條件,女方父母要求男方全款買房,并加上女兒的名字。

  男方母親說全款買房困難,勉強湊湊借借,也能買一套,但不同意加名,原因很簡單,女方沒出錢。

  女方父母有著比較傳統的觀念,他們認為婚房應該由男方準備,于是雙方爭執不下。

  見兩家父母都很強勢,男生和女朋友商量出一個各退一步的方案:

  男生手里有10萬存款,女生手里有5萬,他們決定把這15萬都拿出來付首付。

  他們看中的那套房首付55萬,還剩40萬,男方父母出資20萬。

  剩余20萬,他倆給打個借條,分期還給父母。婚后貸款部分,男女一起還。

  接下來就是各回各家,誰的父母誰負責溝通說服。

  最后,這件事成功解決了,兩個年輕人開開心心的買了房領了證。

  我們在談“結婚了,要不要在房本加上對方的名字”這件事,到底在談什么?

  我們實際上談的是從識人到處事,從三觀相合到解決矛盾,方方面面都要勞心勞力,一點懶都偷不得。

  如果你在第一步識人上就能力不夠,或是偷懶,在后面的相處中,你會遇到的矛盾,就更難以解決。

  我不喜歡抱怨,抱怨不是溝通,抱怨解決不了問題,我喜歡遇到問題解決問題,那么我在談戀愛時,就要找那種善于解決問題的男人,一個足夠聰明的男人。

  承擔責任,照顧周全,才有能力把婚姻經營好,否則和誰在一起,都是災難。

  不過話說回來,物價房價這么高,《婚姻法》又改了,傻白甜變得越來越少。

  結婚既然類似辦家庭企業,那么兩家“公司”談并購。

  只談愛不談錢或者只談錢不談愛,都忽悠不過去了,所以結婚率才逐年降低嘛。

  要想活得好一點自在一點,男女都需要重新適應,這是屬于這個時代的淘汰制。

  現在這個時代,恐婚的時代,恐事業的時代,恐成長的時代,恐未來的時代。

  男人,完成事業就會沒有其他的壓力,而女人,事業可能不是最重要的,還有媽媽的角色,女兒的角色,閨蜜的角色,伴侶的角色,事業的角色……

  如何平衡,如何不崩潰,如何不被壓垮,到底要給未來的自己奠定什么樣的底色?

  除了物質,精神方面的思考更重要。

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